Stief- of bloedband

Wat is die meid toch eigenlijk een asociale trut!’

Een verzuchting, die zo op het eerste gezicht niet speciaal heftige reacties ontketent. Want ieder is vrij om een ander op een gegeven moment te ervaren als onaangenaam en daarover mag ieder ook gewoon zijn of haar gemoed luchten. Letterlijk kan dit opluchten, de lucht weer vrij maken en we gaan weer door, zonder kleerscheuren of andere beschadigingen.
Maar geldt dat altijd? Neem eens het volgende scenario.

Een groot deel van de bevolking begint aan een tweede of zelfs derde relatie. Dat kan zijn na de dood van een partner, of na een scheiding. En vaak nemen mensen in de nieuwe relatie kinderen mee. Soms alleen de vrouw, soms alleen de man, soms zelfs allebei. De laatste versie lijkt een wat gelijkwaardiger start van een nieuw, samengesteld gezin, hoewel niets een garantie op succes is. Aan een nieuwe relatie moeten de partners allebei werken, en aan een nieuwe relatie met kinderen die de één meeneemt, misschien nog wel harder.

Er zijn boeken vol tips geschreven om van een samengesteld gezin een succes te maken en ook op Internet is van alles te vinden. Daar ga ik het niet over hebben. Ik kwam echter één aspect tegen, dat mij ineens erg raakte. Iets dat heel erg voor de hand ligt, maar waar iedere (stief)ouder misschien heel even met de neus op gedrukt moeten worden. Heel simpel: binnen een samengesteld gezin zijn namelijk bloedbanden en stiefbanden. Ja, logisch, wat een open deur. Zo vanzelfsprekend dat je het bijna vergeet. Maar het verschil tussen deze twee is enorm en het verklaart zo ontzettend veel van wat er in de interactie met de aanwezige kinderen gebeurt.

Kijk door de ogen en via het hart van de biologische ouder naar het kind. Eventuele tekortkomingen of minder aangenaam gedrag worden snel toegeeflijk met de mantel der liefde bedekt, door de vingers gezien. De in eerste instantie meer neutrale stiefouder heeft deze negatieve eigenschappen van het kind vaak veel eerder in de gaten en zal de behoefte hebben om daar ook commentaar op te leveren. Door de bloedband gaat de biologische ouder tot het uiterste voor het kind en zal het altijd hevig verdedigen bij kritiek. Oók, en soms tegen beter weten in, bij de kritiek van de partner, de stiefouder. De biologische ouder is absoluut loyaal aan het kind en zal altijd blij zijn het te zien. Onvoorwaardelijk liefde, wederzijds.

De stiefband van de nieuwe partner is – zeker in de eerste jaren – meer op afstand. Ook wederzijds. Stiefouder en -kinderen hebben immers niet voor elkaar gekozen. Plotseling leven ze in hetzelfde huis en ze zullen elkaar vanaf de grond moeten leren kennen.
Een stiefouder is heus niet altijd blij om het kind te zien. Een stiefouder ziet minder aangenaam gedrag van het kind eerder, of gemakkelijker, en uit vervolgens ook gemakkelijker kritiek. Als dit spontaan, dus mogelijk onnadenkend en tactloos gebeurt, kan dit heel kwetsend overkomen op de biologische ouder en daar veel schade aanrichten. Zo ’n strijd tussen biologische en stiefouder is heftiger dan hij tussen twee biologische ouders zou zijn.

‘Wat is die meid toch eigenlijk een asociale trut!’

Hoe anders kan zo ’n spontane uitroep ineens zijn, als hij van een stiefouder komt, gericht tot de biologische. En zeker op een ongelukkig getimed, voor de biologische ouder kwetsbaar moment, wanneer de stiefouder alweer verder is gegaan met het leven.
In een samengesteld gezin, op kwetsbare momenten, staat zo ’n opmerking in een heel ander licht. Een discussie krijgt een heel andere lading. De biologische ouder wordt enorm getriggerd. Alleszins verklaarbaar, dus.

Bloed- of stiefband. Je kunt niet meer dan je ervan bewust zijn. Hou hierin rekening met elkaar, maar maak er geen drama van. Pas je aan elkaar aan, waar dit mogelijk is. Laat los wat je niet veranderen kunt.

Oh, eh… waarom was die meid nou eigenlijk zo ’n asociale trut?
De kans is groot dat ook de stiefouder zich na een week chter de oren krabt en zich afvraagt of het nou echt allemaal wel zo erg was….

(Visited 9 times, 1 visits today)

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *